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主題: 哈佛研究表明:語言暴力會改變孩子大腦結構,影響孩子一生

  • 小雨
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  • 發表于:2021/9/11 8:14:47
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也許我們并不認為,

自己的談話方式是暴力的。

但語言,

確實常常引發

自己和他人的痛苦。

你的肆意批判,

將影響孩子的一生。



絕大部分的父母,都希望孩子能優秀、成材。為了培養自己的孩子,付出了無數的心力。

市面上的教育方法也層出不窮:各種理論、套路、課程...但不論父母們學到了什么,想要怎樣教育自己的孩子,有一點,是一定需要注意的:

打壓式教育是不可取的。讓孩子過早接受語言暴力、承受壓力,不僅不能提高孩子的心理素質,還會讓孩子變得過于謹慎、膽怯……

而且,這樣的影響,對于孩子來說,是終身不可逆的。




01

綜藝《少年說》中,有一幕讓我十分痛心。一個女孩哭著大聲控訴自己的媽媽:“你怎么總是拿我跟其他同學比較,為什么我的努力,你從來都看不到?”結果,她媽媽冷冷地回應說:“其實我一直在不斷打擊你,以你的性格,不打擊會飄!當女孩一邊抹眼淚一邊表示,自己的性格不適合打擊的時候。媽媽卻依然堅持自己的想法,“當你很強的時候,我覺得我要拍一下,當你很弱的時候,我覺得要推你一把!女兒發現,無論自己再怎么說,都無法勸服媽媽,于是哭著走下了臺。很快,這段對話登上了微博熱搜,許多網友紛紛表示:“在這個女孩身上,看到了當年的自己!多少孩子,就是這樣,被父母從小打擊到大。著名心理專家馬歇爾·盧森堡說:“也許我們并不認為,自己的談話方式是暴力的,但語言,確實常常引發自己和他人的痛苦!不少父母總是忽略了這點,他們肆無忌憚地對孩子打擊、嘲諷甚至謾罵。卻不曾想:語言暴力雖然不攻身,但攻心,傷害指數還特別驚人。




02

你滿目猙獰卻滿嘴說愛,這樣只會讓孩子懦弱自卑。相信絕大部分的父母,都是真心愛孩子的,這不容置疑。但絕大多數時候,他們滿嘴是愛,卻表現得滿目猙獰。根據美國愛荷華大學一項研究顯示,父母每天對孩子說的話中,只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論,而正面評論卻只有30多條。 “你怎么這么笨?”“這點小事都做不好!”“為什么別人能做到你就做不到!”“你腦袋里裝的是什么?”“這么簡單的題目都不會!”“別哭了,再哭就不要你了!這些,都是父母責罵孩子的常規用語。有些父母不是不知道這些話會傷到孩子,也不是控制不住情緒要發泄。只是想當然地認為,不能對孩子說太多好話,要是說幾句就承受不住,以后出來社會還怎么生活?全球兒童安全組織Safekids曾發布過一則海報。一個失落的孩子,拿著26分的考試卷。他眼角下垂,神情緊張,看起來十分害怕的樣子。身上刻的,是父母對他說的話:“你腦子讓豬吃了嗎?”“考成這樣,還有臉回家?”孩子不小心弄碎了花瓶,低著頭,不知所措。還沒等開口認錯,父母難聽的話語,如往日一般,席卷而來:“天天毛手毛腳,你上輩子是闖禍精?”“家里有你,真倒大霉了!”還有一個小孩抱著足球回家,他剛剛踢了一場超有趣的足球賽。還沒來得及跟父母分享喜悅,就開始被嫌棄:“沒見過這么臟的孩子!“你是從***堆里撿出來的?”海報的制作人,把每一句話深深刻在了孩子身上,就像傷疤一樣。希望警示家長,語言暴力對孩子的嚴重傷害。但仍有不少人對此不以為然,認為只是嘩眾取寵罷了。語言暴力怎么可能傷害到孩子身體呢?但以下兩項研究,可能會讓你對語言暴力的傷害有新的認知。1.情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的 根據密歇根大學的伊森·克羅斯博士的一項實驗:當一個人受到語言暴力攻擊,他的情緒疼痛在大腦區域反應,和身體疼痛極為相似,神經系統能體驗到幾乎相同級別的疼痛。也就是說,當父母辱罵自己孩子的時候,孩子情緒上遭受到的創傷,和身體受到傷害的疼痛程度不相上下!2.語言暴力能改變大腦結構 哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現:言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體(主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域),海馬回(負責管理情緒的大腦區域),和前額葉(負責思考和決策的大腦區域)。孩子的大腦尚在發育中,若他們總生活在苛責、匱乏的環境中,他們的大腦為了適應環境會發育成“求存模式”的結構,形成懦弱自卑型人格。所以我們能看到,諸多童年貧窮、家庭不幸的人,即便成年后生活環境出現了極大的改善,也還是很難改變自己的思維模式。過早承受壓力,不僅不能提高孩子的心理素質,還會讓孩子變得過于謹慎、膽怯等,而且,這樣的改變,終身不可逆。




03

你的話語里,藏著孩子的未來。美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過:“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力!要知道,孩子處于不知事的年紀,父母作為孩子最親近的人,他們的話就是真理。家長的一言一行,乃至一個表情,都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。記得我小的時候,鄰居張姨家經常傳來打罵孩子的聲音。有次去她家做客,媽媽給她女兒琪琪買了雙新鞋,當時琪琪正在睡覺,被張姨火急火燎地喊了起來。興許也是起床氣正濃,琪琪一副懶洋洋不愿配合的樣子。張姨說:“你轉個身”琪琪轉身。“動動腳,合腳嗎?”“還好吧!“顏色還行嗎?”“還好吧!“款式還行嗎?”“還好吧!看女兒這樣敷衍,張姨怒火蹭地就上來了。“你是死人嗎?就只會說還好嗎?就沒有自己的主見嗎?”女兒聽了,低下頭不說話。“別人送你東西,問你喜不喜歡呢?啞巴啊,說話啊!見琪琪還是不說話,張姨當著我們的面,狠狠地戳了下她的頭。“我在說你呢,聽到沒?”琪琪眼里有點濕潤,狠狠地白了她媽一眼,啪地關上了房門。“你還甩脾氣,教也教不好,我怎么會生出你這種蠢貨?”“說話又不會,人也沒禮貌,難怪讀書那么差!”一句句責罵聲中,我和媽媽在一旁尷尬不已。從那以后,我們再也沒去張姨家玩。幾年后,他們搬走了,聽說琪琪連高中都沒有考上,后來去發廊做了洗頭妹,因為態度不好還被解雇了。也許你會覺得,琪琪從小就是個無心向學的壞孩子。但其實,在小學的時候,琪琪的成績并沒有很差,雖不算名列前茅,但也有個中上水準。后來隨著張姨的惡言惡語,琪琪的學習開始一落千丈,換來的,更是變本加厲的打罵。從此,琪琪的生活進入了惡性循環,慢慢地,連課都不愿意去上了。● 心理學的暗示效應告訴我們,父母的否定、打擊、批判,會給孩子消極的心理暗示,并轉化為孩子“內在的批判聲音”,形成強大的“反自我”意識。● 他們會習慣性地自我批評和否定,覺得自己一無是處,即便成年后批判你的那個人已經不存在了,這種批判態度還會保留在心里,時?霖熥约。正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說:“小孩總會相信父母說的有關自己的話,并將其變為自己的觀念!所以,你隨意的幾句話,卻是孩子心目中最扎心的評價,孩子的生活積極還是負面,全在父母一念之間。




04

你的肆意批判,將影響孩子一生。知乎上有一個問題:被父母罵得想自殺是種什么體驗?其中高贊回答讓人痛心且絕望。“在我傷心難過得哭到虛脫的時候,我媽看著我一臉嫌棄的說:發什么神經?那一刻我感覺,這輩子都不會原諒她了!心理學家武志紅說:“語言暴力有可能會變成一把兇器!除了上述提到的懦弱自卑型人格,語言暴力還有可能把孩子推向另一個極端。就是把情緒轉化為強烈的攻擊性,殺自己,或者殺別人。2014年,謝勇導演的戛納國際創意節銀獎作品《語言暴力》,就講述了語言暴力和暴力傷害的關系。影片中,他采訪了沈陽市少管所的幾位少年犯。他們從小被父母語言暴力對待:“豬腦子”“廢物”“丟人”“你怎么不去死”。謝勇把這幾個與語言暴力相關最具代表性的關鍵詞,做成了“武器”。


在多年的謾罵和埋怨中,這些孩子受盡了心理上的折磨。他們長大后變得暴戾、心狠手辣。有搶劫賭場,開槍殺人的;有用斧子,砍死對方的;還有用水果刀,見人就捅的。有調查顯示,40%以上的青少年罪犯,都遭受過父母語言上的傷害。這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送,也給其他人、其他家庭帶來不可逆轉的傷害。有人說,這些孩子扎在別人身上的兇器,是父母親手遞過去的。你的唇槍舌劍,會葬送了孩子的一生。




05

正確的溝通,都是非暴力的。多時候,培養一個健康的孩子,遠比修復一個破損的成人容易得多。每個孩子都希望得到肯定、認可,特別是來自父母的。當父母懂得考慮孩子的感受,多一些接納和愛的時候,孩子必然能夠更加積極面對生活。著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中,就提到了一種和諧的親子溝通方式:1. 觀察 觀察,是非暴力溝通的第一步。父母要對孩子們的行為進行詳細的觀察,說出觀察的結果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。比如當老師告訴父母孩子沒交作業,不要對孩子說:“你怎么又不寫作業了?”只要父母對孩子的行為有評判,就會引起孩子心中的逆反情緒。不帶評論的觀察是“你為什么不寫作業?”這是客觀的疑問,孩子就會說出,因為作業太難、太多,或者不喜歡老師等原因,父母就可以進行下一步的教育引導。2. 感受不少父母喜歡急于求成,卻忽略了孩子的心情。比如,父母叫孩子打掃房間,孩子有情緒,灑了一地的水,就會對孩子說:“你怎么這么笨,這點小事都做不好?”這對孩子的感受是極大的傷害,也許孩子只是想偷懶,卻被冠以笨、無能的標簽。這個時候,父母和孩子都應該說出各自的感受,父母是為了鍛煉孩子的自主能力,教育孩子不要那么懶,要是孩子還是不愿意,態度可以適當強硬點,但不能胡亂指責。3. 了解感受產生的原因 大部分父母聽到一句不中聽的話時,會有三種反應選擇。比如,當孩子對媽媽說:“媽,你做的飯不好吃!● 第一種是憤怒,“辛辛苦苦給你做飯,還敢嫌棄飯難吃!● 第二種是推脫,指責對方:“那我不做了,你們自己做吧! ● 第三種是用心體會和了解孩子們的需要,看看孩子是不是不舒服,如果一切正常,就要考慮提高一下自己的烹飪技術了。 父母不要總是意氣用事,多通過溝通來發現孩子的真正需求。4. 提出具體的要求 清楚地告訴孩子,希望他們做什么。比如,孩子出門磨蹭,媽媽通常對孩子說:“你能不能快點呀,總是磨磨蹭蹭,每次都得催你,讓人等你!這不是具體的要求,而是一種變相批評,也是一種利用孩子內疚心理的道德綁架。孩子一般聽到這些,會有很強的逆反心理,繼續慢慢悠悠。在這種情況下,媽媽應該對孩子說:“我們快要遲到了,五分鐘后出門吧!边@才是對孩子提出具體的要求。與孩子進行良好溝通從來不是一件容易的事,畢竟孩子和父母有著多年生活經驗的差距。很多在父母看來很容易事情,對孩子來說卻非常困難的。因為他們真的還不會、沒有學習過。這就需要父母多一些耐心,認真觀察孩子的行為,仔細感受孩子的心理,分析其原因,然后對孩子提出具體的要求。
做父母的,其實就是去回憶起我們小的時候,真實的狀況是怎樣的,我們又需要大人怎樣的幫助和愛。當我們能夠連接到我們的“內在小孩”,我們就會以更大的同理心、耐心和愛去對待我們的孩子。

因為這份理解和懂得,既療愈自己、成長自己,也成就更好的孩子。

來源:身心靈
與其羨慕別人,不如崇拜自己!一切都是最好的安排!
  
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